Días de sol

Siempre se piensa en aquellos días despejados al terminar el año, en aquellas nostalgias de niño, de cuando uno tomaba un helado de agua y dejaba que las cosas pasaran. De un mundo simple sin tanta parafernalia tecnológica, sin la presión social de tener que vernos bien.

Recuerdo que podíamos estar tapados en barro sin consecuencia. Entonces ¿que nos paso?, ¿por qué ahora nuestros hijos crecen encerrados sin mirar el sol, metidos en sus juegos “interactivos” ? Y para colmo pensamos que hasta son más seguros o que están mejor...

Muchas veces quiero pensar, por ejemplo, en el taco de la micro, que es el momento perfecto para mirar por la ventana y ver que el mundo gira relajadamente mientras nosotros mismos le agregamos estrés, dejamos las cosas más importantes de lado en “honor al tiempo” y supuestamente ¿por qué le debemos honor al tiempo?, ¿será acaso que el nos da la oportunidad de seguir cuando nosotros no queremos terminar?, yo veo que siempre la diversión se acaba pronto o que el orgasmo es corto, entonxes ... ¿qué sentido de honor tiene el tiempo conmigo?

Si miras la imagen recordarás cómo dije, aquellos días más simples, pero eres testigo ciego de todo lo anteriormente comentado. Aún me siento privilegiado de poder ver la luna en el día ¿y tú? ¿La puedes ver?...

En 10 años

Siempre mire hacia muchos lados tratando de encontrar orientación o guía, leí muchos libros acerca de muchos temas, pero nada en concreto, de hecho hasta el dí de hoy, si me lo preguntan, a mis treinta y un años, aun me cuesta definir hacia donde se dirige mi mundo. Pero la pregunta siempre es la misma, ¿que pasará en diez años? ¿que cosas diré?.

Cuando tenía once y estaba en plena edad de la pubertad, me imaginaba a mi siendo un profesional de la arquitectura, ganando mucho dinero, y que tendría muchos amigos, que estaría flaco y que tendría una bella mujer a mi lado, y si la suerte me acompañaba quizás una amante, la visual mas ingenua de todas. Cuando llegue a los veintiuno no había ni titulo, ni casa, ni auto ni nada de lo pensado; Tenia una buena mujer, pero yo ni si quiera era flaco. Cuando tenia quince pensaba que los veinticinco viajaría, conocería un montón de lugares, que el dinero alcanzaría, a los adultos siempre les alcanzaba, que tendría fiestas y conocería mujeres en todo momento. Cuando llegue a los veinticinco, con suerte había viajado a otra región de mi país, si iba a una fiesta tenía suerte, y por si fuera poco, mi delicadeza cavernaria no era muy bien vista por las chicas, así que ni eso tenia, del dinero, ni hablar, ya vivía solo, y tenia que hacer mil y un malabares para poder pasar a fines de mes, no se como mi madre lo hacia.

Pero cuando llegue a los veintiuno, no pensé jamás en lo que vi de mi a los once, si no, mas encima que uno es cabeza dura, mire mas adelante aun, pensé en los 30, que esa era la edad en donde podría llevar acabo todo, pero rápidamente pasamos a los 25 sin siquiera mirar atrás, y a los 25 seguía mirando los 30 como si de la última esperanza se tratase.

Hoy estoy a solo semanas de cumplir 31. y si, sigo sin dinero, sin poder viajar, sin poder estudiar y muchas cosas mas, buenas mujeres pasaron por mi vida y otras que no tanto, mis aventuras dejan quizás hasta mucho que desear, si puedo decir que bebo algo mas que antes, ya que si logre tener un lugar, un trabajo estable y dinero para mantenerlo, a pesar de que sigo haciendo imposibles para terminar el mes.

No todo fue tan malo, ya que ahora digo las cosas al revés, si tuviera veinticinco haría ejercicio, si tuviera veinte, cuidaría a esa chica guapa con la que estuve en vez de engañarla, sería honesto conmigo mismo. si tuviera quince no desaprovecharía los estudios, si tuviera once, bueno... Si tuviera once jugaría un montón conociendo gente en vez de haberme quedado encerrado como lo hice viendo porno, si tuviera 5 jugaría mas todavía, por que ahora miro para atrás la vida y veo que se ha pasado demasiado rápido. que múltiples heridas nos dejo, que muchas conversaciones no acabaron. Pienso como aprovechar mas el tiempo pero no se me ocurre como.

Ahora, si se algo, que cuando tenga cuarenta... espero que todo sea como lo pienso en mi cabeza, si no le podré el hombro nada mas.  

Nubes

Siempre miras hacia el cielo, ves el horizonte, vez las estrellas, ves el infinito, pero ahí placida, relajada y sin prisa pasa ella, la que enceguece todo a su andar, pero le da un toque de candidez, un toque de ternura a ese vacío que llamamos cielo.

Increíblemente pueden pasar tres días donde te imaginas algo que yo vivo ahora, ahora estoy sobre esa nube, revolcándome sobre las aguas y mirando el fondo lejano, donde el dolor de las personas habita. miro con fervor a esa nube que me lleva y me hace subir y bajar sin parar, sin pensar en el mañana, sin poder sentir fatalidad alguna, me hace bien, me hace fuerte, me hace un gigante entre enanos, el tuerto rey en el país de los ciegos. ella es inconmensurable, incandescente, pero sobre todo, hermosa, lleva esa pasividad a mi vida oscura, Me acerca a la luz y a la duda de mi mismo, sobre si yo realmente debo estar ahí con ella, ¿debo realmente sentirme tan bien?, ¿debe sentirse tan genial?, la verdad es que no lo se, no tengo ni la mas mínima idea, pero sin embargo poco importa, solo quiero quedarme en esa nube, espantar sus vientos, y navegar con ella y ver aquel horizonte que se presenta.

Los limites no existen si voy arriba de ella, pero tristemente, ella también tiene su vaivén, tiene su devenir como si de un apoteósico sueño se tratara; no quieres despertar jamás, pero sabes que en algún momento ella sola dirá si quiere llevarme o no, puede irse cuando ella quiera y me aterra profundamente, sin embargo, esa pelea tratare de darla con ella, pero peleare por ella para que nada le pase, así nada la aleja...  

Adios

Somos la suma de nuestras decisiones, somos simplemente una elección de vida, lo malo es que no somos capaces de medir cuales son esos momentos que serán importantes para cada uno de nosotros, nos medimos en base a nuestros fracasos y no por nuestras virtudes, medimos lo que creemos que es correcto, pero no de cuanto se quiere.

La soledad nos consume de cierta forma, el encierro nos mata, pero lo peor que podemos hacer es alejarnos de nosotros mismos, todo lo que nos define como personas de bien es el aprender a compartir, delegar, generar familia, pero muchos no están preparados para esto, miramos muchas veces las cosas desde lejos ya que no somos nosotros quienes las vivimos, somos como espectadores de una obra de teatro que dura años, inclusive sientes que algunos mienten y no son capaces de ver lo que sufres tu, pero sin embargo no te importa, te dices a ti mismo que todo irá bien ellos están bien.

Miras el tiempo pasar, a las flores crecer y comienzas a ver que ya no eres capaz de llenar los espacios que ellos tienen, se alejan de ti, sientes que ya no das abasto con tanto cambio, pero sin embargo tratas de poner la mejor de las caras, ineludiblemente la pena llega, vez que uno de quienes te han acompañado suben la escalera de la vida y la tuya sigue ahí, sin moverse, sin palpitaciones insonoras, pero aun así sigues mirando a la distancia y diciendo que todo estará bien con ellos.

El hombre vive diferentes clases de muertes en la vida, desde las separaciones y decepciones hasta la perdida de sus seres queridos. Pero nadie nos prepara los cambios en nuestro núcleo, nadie nos prepara para que la vida que conocemos cambie a tal punto que vuelve o queda en un punto muerto, el tiempo detenido es simplemente una muerte lenta y agónica ya que te aísla y te separa de los demás, al alcohol fue un buen amigo, pero silenciosamente fue alejándote de los demás y netamente por que este es capaz de dejarnos sordos, no escuchamos aquellos abrazos y cariños que los demás están dispuestos a darnos y simplemente creemos que todo esta mal, que todo sigue igual, pero sin embargo seguimos también operando de la misma forma, seguimos creyendo que ayudamos a los demás y que eso esta bien para nosotros, pero somos incapaces de ver la verdad, incapaces de ver el amor que se nos tiene. pero ojo, eso no significa que seamos malos, o que simplemente seamos desconsiderados, si no que nadie nos enseño a hablar, nadie nos enseño a decir lo que pensamos, simplemente debíamos hacer, seguir hacia adelante como caballos de feria.

La muerte debe siempre ser algo digno para nosotros, por que ya dejamos la brutalidad de los antiguos tiempos atrás, aquellos donde podías ver morir a la gente sin decir absolutamente nada o que podías ver cadáveres en las calles sin que esto fuera sorprendente, ahora todo lo escondemos o lo vemos de forma lejana, jamás pensamos que la brutalidad de la realidad puede tocarnos a la puerta. Después de encontrarte escondido rodeado por el aroma de la muerte ruin encima tuyo, con la botella amiga que escucho muchos de tus secretos, con el humo de aquel cigarrillo que escucho tu ultima palabra y con la sensación de querer hacer cosas que cambiaran un poco las situaciones. los demás nos quedamos sin ellas, sin saber si realmente un siguiente asado sacaría mas sonrisas o al menos te aliviaría el alma.

Lo lamento por tu hijo por tener la imagen de tu despedida silenciosa, lo lamento por tu mujer que en el fondo se sintió incapaz de poder complacerte siendo que te amaba, lo lamento por tu hija, ya que su odio simplemente se quedará con ella. pero de alguna forma todos los sentimientos malos o buenos ya no te los podremos decir, aquellas cosas que se podrían corregir ya no se harán, el partido de pool ya no podrá ser más, pero sin embargo al menos podrás descansar, cosa que nunca hiciste, trabajaste dando lo mejor de ti, no descansaste, no te diste el tiempo para pensar las cosas para ti y así ayudar a los demás. El tiempo ahora ya no será una limitante para ti. En muchos de nosotros quedará el vacío y el recuerdo, pero la palabra amable siempre estará para mi, el buen consejo y los cigarrillos, las tardes de trago donde chato despotricaba pensamientos contra el mundo. Ahora esos pensamientos son ese legado que yo tengo, sin ser tu hijo, sin ser tu amigo, solo siendo un conocido.


Dedicado a Juan Vega. Descansa, solo descansa...

Halloween

Chile es un país de serios contrastes y de muchas mentiras. Adquirimos cosas que no necesitamos. Desde la llegada de los españoles comenzamos a mezclar cosas innecesarias, como por ejemplo una creencia mapuche tan linda como las animas, las cuales vagan por la tierra y nos cuidan antes de partir al camino del mas allá, sin embargo ya a este tiempo esto es parte del catolicismo, y así muchas otras creencias se han ido revolviendo con el tiempo y actualizando las mas prevalecentes. Sin embargo, también las modas han hecho efecto, han realizado mella en nosotros, como es el caso de ahora, México ha celebrado desde tiempos inmemoriales el día de los muertos, nosotros hacíamos algo similar en distinta fecha. pero sin embargo la muerte jamás era algo malo, o algo a lo que no se aspirara como ahora. La celebración de Halloween hace perder el sentido de esto, le da motivos endulcificados a muchas cosas que deberían tratarse con respeto o admiración. No niego que para los niños es un agrado pasar por una casa y que te den dulces por nada, pero ¿donde esta la verdadera celebración?.



Yo soy un admirador fiel de la Muerte, Ella libera a todos de los pesares de esta vida y en muchas religiones no implantadas por otros, dicen que es la guía hacia un nuevo camino, Se viste de múltiples formas, se adorna para la ocasión, Siendo quizás un hombre o una mujer siempre es la única que nos espera realmente toda la vida, si lo piensas has podrías llamarlo amor...

Aquellos que se han ido, como todos sabemos, dejan penas y pesares detrás de quienes los extrañan, La Catrina (por ejemplo) hace que aquellos espíritus recordados tengan un buen pasar. pero Xibalba  no, si son olvidados u odiados por sus crímenes estos son llevados a lo mas profundos de los abismos donde vagan eternamente. En otras religiones no es diferente, Hades cuando los llevaba por el sendero de la muerte, aquellos que eran elegidos por sus actos de bondad eran llevados en el caronte hasta los campos elíseos, mientras que los otros que también tomaban dicha embarcación debían vagar por los distintos infiernos según su pecado mayor. La humanidad desde que se tiene razón y creo la escritura ha dado el mismo discurso de castigo y premio. ¿seguimos siendo simios que necesitamos ser manejados? o ¿hay cosas que por el nivel de razonamiento y de alejamiento de nuestra misma naturaleza dejamos de ver?, ambas preguntas me cuesta contestarlas. Pero una cosa es segura, el mundo a su manera puede ser un cielo, pero mas un infierno para algunos. algo que la religión hinduista habla...

Yo en este día bebo y celebro con mis amigos (como creo que lo hace mucha gente), en mi caso bebo por quienes han partido, bebo con envidia malsana por ellos a quienes ya el cuerpo no les pesa, a quienes ya la imagen no les interesa por que ya no la tienen, por quienes simplemente han pasado al siguiente episodio de sus propias vidas, ya que aquella alma no puede ser destruida ni eliminada, se que en algún lugar estarán vagando, quizás hasta peleando, pero de alguna forma ya han pasado a ser algo mas que las simples marionetas de otros, han tomado ya un cierto control y deben sacrificarse en forma real (mas que en este mundo) por su libertad o por su tranquilidad.

Muchas veces miramos la condena como algo triste, algo que pesa en la vida de aquellos que la sufren, pero nosotros estamos siempre condenados a trabajar, a perder nuestro tiempo en cosas que no nos gustan, y sin embargo  creemos que estamos bien, yo creo que después de transitar por este infierno el cual ahogo cada cuanto con alcohol podremos mirar aquella libertad de poder decir realmente. desde mi muerte partió realmente mi vida.

Diario de un psicópata

Nosotros nos volvimos funcionales debido a la manera aceptable en la que nos desenvolvemos, esta imagen que creemos que es normal, convincente y muchas veces hasta trillada. Sin embargo, ¿esto realmente es así?, cuantas veces haz querido dejarlo todo solo por el dulce momento de liberación?, ¿cuantas veces te haz sentido realmente libre?. Yo lo hago generalmente, pero no de la manera convencional, no como te gustaría que fuera, recuerda, no existe aquello que nos libera sin un sacrificio detrás, aun que este último sea ajeno.

Muchas cosas se sacrificaron para crearme a mi, a esta imagen de ser humano, la cual es capaz de mirarte a la cara sin decir nada que sea sorprendente o extraordinario, me oculto detrás de las palabras que día tras día ensayo sin parar, por que si bien los actores son buenos en su trabajo, yo debo ser un experto, no debo ser descubierto, no debo ser algo extraordinario.

Los sentimientos de igual manera son algo lejanos para mi, jamas los entendí, muchas veces debía o sabía que debía sentir algo adentro y lograr demostrarlo hacia afuera. Pero... ¿como se hace esto?, ¿como es que la gente siente cosas que son inútiles para si mismas?... lo dije antes, los sentimientos son como una enfermedad que te abraza y con un descontrol y desenfreno te consumen, por eso también me siento en un pedestal desde el día en que nací, pero... como es que esto realmente puede llegar a ser representativo del humano. Busque esto en mis victimas, aquellas que sucumbían ante mis palabras. pero siempre llegaba al mismo resultado, nada... todo siendo tan simple quizás o demasiado complejo llegaba a ser tan inexplicable. Son todos en su mayoría mentirosos. son en su mayoría solo vociferadores de la vida que no llevan, lo ves en las redes sociales, los ves en las calles de las ciudades, vestidos de formas y colores que ni si quiera los hacen ser ellos. ellos son mentirosos, pero en una forma peor que la mía.

Pero... a pesar de todo el razonamiento quizás, hasta ilógico que le estoy dando, no tengo ni la menor idea de como es que debería tomarlo. Los cambios de aspecto en la vida de algunos es algo que no existe en mi, siempre he sido igual, siempre seré igual, aunque trate de ver mas allá de las cosas siempre serán iguales para mi, ya que solo veo en dos colores el mundo, no como los otros y sus matices imprecisas.

Creo que ya siento la necesidad de matar a alguien. no por que lo crea correcto o tenga el derecho a hacerlo, si no por que creo que debería tratar de ver algo mas de estos seres tan extraños para mi, que viven dentro de ese mundo en el cual yo soy mas extraño aun. En el momento de la muerte es donde las personas más desatan sus emociones reales, amor, odio, perversión, lujuria, furia, todas aquellas emociones que se niegan unas a otras, son encaradas y mostradas de maneras tan brutales como viscerales. Es el único momento de verdad en una persona. Es en este preciso instante donde me siento en mi palco en primera fila para poder disfrutar de un único show, con un solo actor y por si fuera poco, su única actuación. Es soberbio ver algo que es tan bien actuado, la furia y la rabia presentadas de formas que ni si quiera somos capaces de imaginar, gritos tan fuertes que desgarran la garganta y hacen brotar la sangre, la pena mostrada en su máximo esplendor, de hecho de alguna forma siento que me conmueve, el llanto que sale de ellas por lo general hace que mi corazón se estremezca de emoción, me siento afortunado.

Después de tales deleites me dirijo a las familias afectadas entregando la mala noticia o viendo como la reciben, sus rostros muestran también un sentimiento genuino, en algunos casos alivio, otros dolor, otros amargura, pero coinciden en algo. Ellos están condenados al igual que yo.

Los únicos realmente libres son los muertos, ya que en ellos no se presenta el dolor, no yergue la furia, no se satisfacen placeres, no se erigen falsos testimonios, ni tampoco tienen la necesidad de esconderse, no sienten fatiga, no sienten desesperación y sobre todo, no tienen la necesidad de mentirse unos a otros.

Mañana veré que mas hago mientras espero a que esa hora tan anhelada llegue y pueda decir que como un digno actor mas mostrare todo lo que tengo para dar la mejor de las escenas jamás actuadas y deleitarlos con una danza de sangre y vísceras que espero les guste. Llevo años preparándola...

Sin fotos, sin ataduras, solo lluvia

He estado donde nadie más es capaz de sobrevivir, he sentido cosas que nadie jamás espero que experimente, he tocado cosas que son tan reales como irreales, como si la piel escamosa de un unicornio se tratará. Miro el agua caer a las 7 inundado y ahogado en rabia y melancolía por todas esas mujeres que  no hicieron más que un giniapo de mi, miro a la luna oculta entre nubes llenas de lágrimas para saber que al igual ya que mi mente son solo la sombra de lo acontecido. 

Llegando húmedo y muerto a mi casa en esta mañana lluviosa y sin piedad, sentía alegría, por lo que hoy murieron ahogados, de frío y abandonados, ellos no deberán seguir fingiendo que todo funciona como es debido.  Ellos están libres. Pero yo estoy atado, estoy atado a ella que no me deja ir, estoy atado a ella que cada vez que la veo pasar mi corazón se va con ella, sanguinolento y pobre, camina con ella como si de el último alimento se tratara, sin fotos ya en mis recuerdos, la tengo perenne en mi tacto, en mi lengua, en mi sabor...

Muero cada vez que despierto para sentir en mi inconsciencia que sigo vivo, inocuo e insolente ante la misma muerte seductora, enfrió mi calentura ya sin recuerdos de otro cuerpo que no sea el mio, trato de no sucumbir, pero es ahí donde me doy cuenta que agónico ya estoy y el la vida sin textos, sin fotos, si nada solo se alza como un recuerdo.

Las lluvias se llevaron las lágrimas y solo trajeron una sonrisa loca, llena de descontento hacia la vida misma, pero añorando algo intangible e inalcanzable. Estoy atado al desafío, las ataduras solo hacen mella en mi, pero espero que esta lluvia tan fuerte como una lanza se lleve todo lo que me hace un hombre de barro y me deshaga lenta y maravillosamente.